最近在忙什么？

如果别人问我这个问题，我想我的答案几乎永远不变——实验！可是我知道，除了实验，我还忙了很多！

也许还不至于说自己差到怎样，只因为毕竟生活还是确实的在以实验为主的！

只是我实在厌倦了实验以外的很多东西！

情感——

这个我一直回避却又一直禁不住在尝试的问题！

我是个怀旧的人，所以我有老是抓住历史不放的毛病！所以我总是会想起在厦门的感情，也许不能叫爱情，因为也许几乎没有被爱过，可那却是真的发自肺腑的爱，不，是刻骨铭心的爱！

我知道我失败了，败得很惨；我知道我该忘却，至少珍藏，藏的永远不再浮现。事实上我现在已经只有偶尔的想起或伤感与此了。可是，为什么呢？为什么我的心已经没有了当初的那份恬静，那份耐心，甚至那份真诚？为什么现在的我急迫的寻找着自己的另一半，却总是蜻蜓点水般一个个去尝试，而又一个个的轻松的放弃？我似乎已经不知道自己心里的感觉了。。。也许心里仍然还知道什么是爱情，至少电视剧和小说里面的爱情故事还能打动我，可是，我还信么？或者说，我还有追求的愿望么？似乎没有了。。。

我想，我需要有人陪，有人说话，甚至有时候对自己说想要找一个度过余生的人，都是因为我的孤独造就的心理反应罢了！曾经独行的我，已然不再能够习惯于孤独了；曾经只知道干自己喜欢的事情的我，却在一遍又一遍的做着自己没有能力完成，甚至已经疲倦的事情！打个不恰当的比方吧，就像一个失去爱人的妓女，那些男人对于她而言，只是一个幻影，谁都清楚他们不能替代他，可是她已经失去了阻止这些的能力，上瘾了，还是麻木了？？？？？？？？？？

当然，偶尔的感动后还是能做一些似乎正确的选择的，可是这样的决定背后的决心太微弱了，因而已经禁不住一点点的挫折！

射手座和感情——

曾经不能不说自己是很专一的，所以对于射手座多情的说法嗤之以鼻；可是现在呢，我似乎已经习惯于所谓的第一感觉。曾经对自己的眼光是那么的自信，以至很少听进或需要听进别人的意见；现在呢，我的第一感觉已经几乎放之四海而皆准了，长得好看已经是第一了，加上我自己都莫名其妙的所谓的气质——于是阿，我突然发现，周围的女生几乎都是那么的完美，尤其是处于这样的大都市！于是阿，我的自信在一次又一次的一见钟情中自然而然的瓦解了！！！！！！最让人高兴的是，我终于能开始用射手座多情作为自己行为和想法的理由了！

还有一丝真爱的渴望——是本性在遗忘后的残留么？

这世界上还是有对我好的女孩的，我自己对她的感觉也不错，尽管对方一直说希望不要有什么误会，可我不得不承认，所有的行为的背后总是为这份希冀的感情留着一块余地！可是，正如对别人一样，我已经不再奢望了，我愿意放任自流，所以，正如别人眼里能看到的，对她，我的动作反而很自然了，自然了。。。

未来，孤独，成功——

我早已为自己规划好了未来，所以一直知道，自己要获得成功，将必然孤独！

也许我为自己过早的规划未来，或者对于这样规划的从来没有试图改变，是不对的做法——就像定理本身就有欠妥之处一样——但，直到目前，我仍然愿意坚持自己的规划，只是每一步都会根据现实作适当的调整，而且事实上我已经感觉到真正的兴趣和寓于其中的乐趣。

所以我继续渴望成功，我的人生也许不能达到理想的高度，但是至少我会处于这样的轨迹上。所以，我愿意，哪怕是不得不，重新和孤独为伴。我的心已经累了，所以，就像出家人将心思全部放到佛经研究上一样，我愿意完全回到我希望得以成功的规划好的领域上——该领域很大程度上应该将要成为我的 终生职业吧——从而不断提升自己，以此不断获得兴趣所带来的无穷乐趣！

世间是美好的，但你能选择或获得的也许只是其中的很小的一部分——

我的心仍然是单纯的，这点我仍有自信！我也知道和欣赏世间很多美好的东西，所以我很挂念结婚生子的同学，并且一直惦记着小家伙，我非常爱我的家人和朋友。但是我知道，一旦你作出一种选择的时候，现实往往就会剥夺你的另一部分选择权——选择，原本就是放弃或被剥夺！尤其是当你选择的是自己非常希望的，因为你的获得是定量的，而且以希望度为度量，所以，选择的是你非常希望的，往往你就不得不失去的同样是你非常希望的——这样才能平衡！所以，我选择了我的职业，我的兴趣，于是，因为或许不仅与此的原因，我将失去我的爱情！

我还是会娶妻生子的，我的家庭理论上会很和睦——但我知道，有一些东西必然的欠缺！既然是必然了，我愿意坦然地接受！

[ 本帖最后由 wcchen9447 于 2007-4-22 12:57 编辑 ]

凡是都放得开点吧......
以前我总也这么想
很多很多的壮志...
然后呢
后来我爸说:我不是救世主......
觉醒了

很抱歉 也许文章省去了很多细节 别人看起来未免难懂 但这是没法子的 也许这样也好 朦朦胧胧的感觉 才是现实啊